Kunnen we stoppen met? (Vrouwendag special)

Deze vrouw heeft er af en toe schoon genoeg van. Hieronder enkele zaken die mogen stoppen, ter ere van de Nationale Vrouwendag. Want het is 2015:

Kunnen we allemaal stoppen met doen alsof een naakt vrouwenlijf zo schokkend is? De helft van de wereldbevolking heeft er eentje en de andere helft heeft er al eens eentje gezien, al was het dat van z’n moeder.

Kunnen vrouwenmagazines stoppen met die gemixte boodschap van “je bent perfect zoals je bent” te combineren met “verlies nu die homp vet waarvan je nog niet eens wist dat je ze had zodat je billen elkaar niet raken wanneer je rondwandelt”?

Kunnen kledingwinkels stoppen met hun maten gaandeweg te verkleinen? Ik heb het wel door.

Kunnen seksbommen die ouder worden, stoppen met het bekritiseren van jonge seksbommen?

Kunnen we stoppen met vrouwelijke atleten ‘mannelijk’ te noemen? Wat betekent ‘mannelijk’? Zien alle mannen er dan ‘mannelijk’ uit?

Kunnen we stoppen met neerkijken op prostituées? En ons misschien focussen op het helpen van de slachtoffers van die industrie?

Kunnen we stoppen met vrouwen te laten opdraaien voor de kosten van een gemeenschappelijk doel als contraceptie?

Kunnen we stoppen met een vrouw te verwijten dat ze haar regels heeft, wanneer ze eventjes kwaad wordt?

Kunnen we stoppen met volgende termen te zeggen: een harde tante, een veelzijdige tante, geen katje om zonder handschoenen aan te pakken, een straffe madame; wanneer een vrouw niet ontzettend lief doet de hele tijd? Bah.

Kunnen we stoppen met elke vrouw die spreekt met haar stem, te bestempelen als “niet op haar mondje gevallen”?

Kunnen we stoppen met babbelen over wat vrouwen aanhebben, gaande van een hoofddoek naar hotpants?

Kunnen we stoppen met babbelen over hoeveel vrouwen mogen drinken voordat ze van slachtoffer naar “ze heeft het zelf gezocht” overgaan?

Kunnen we stoppen met babbelen over waarover anderen babbelen wat vrouwen aangaat, en gewoon allemaal ons leven leiden?

Stop het. Dankjewel. En een fijne Nationale Vrouwendag, iedereen!

7 vreselijke films die iedereen geweldig vindt

Iedereen weet dat ‘Showgirls’, ‘Dune’, ‘Just Married’ en ‘Pearl Harbor’ draken van films zijn (wist je dat niet? Tijd om je leven te herbekijken). We weten het allemaal en toch kijken we, net zoals we kijken naar een gecrashte auto op de snelweg of een dooie vogel in onze voortuin. Want ‘slecht’ is fascinerend en we houden met z’n allen van films die zo slecht zijn, dat ze goed zijn.

Zo goed als een onderwaterorgasme met een scheut epilepsie!

Sommige films zijn zo slecht, dat ze slecht zijn. Toch worden ze geprezen door het publiek en zelfs internationale jury’s. Misschien wel door jou, beste lezer. In dat geval ben je fout. Hou je dus vast want ik ga hier een stevig potje inhakken op jouw favoriete films:

1. ‘The Broken Circle Breakdown’
Dit is de ergste. Nooit heb ik – na ‘Daens’ – een Belgische film gezien die zo schaamteloos misbruik maakt van de compassie van z’n publiek. We leven graag mee, maar er zijn godverdomme grenzen.

Bij een dood vogeltje trek ik een lijn in het zand.
Bij een dood vogeltje trek ik een lijn in het zand.

Want hoe kàn je feitelijk meeleven met Alabama, een personage dat elke scène rauw opvreet? Dat zichzelf belachelijk serieus neemt en constant op de rand van een zenuwinzinking lijkt te staan, allemaal nog voordàt haar dochtertje – spoiler! – kanker krijgt? Haar man (of beter gezegd vent – het is een tamelijk vent-achtige man) is wat sympathieker, maar die absurde haat/liefde voor Amerika en religie, is een beetje … dramatisch? Jezus, relax eens allebei.

Bijna!
Bijna … Je kunt het!

En is het uiteindelijk niet allemaal wat onrealistisch?

Want ofwel bestaat er dus een jong getatoeëerd Vlaams cowboygezinnetje in een reuzegroot huis in het midden van de bossen die een bluegrass bandje hebben en een dochtertje dat – spoiler! – sterft aan die kanker en waarvan de moeder dan – spoiler! – ook nog eens zelfmoord pleegt. Ofwel wilde een sinistere cineast ons doen creperen. Voilà, ik heb het gezegd.

Doe me alsjeblief geen pijn.
… Doe me alsjeblief geen pijn.

2. ‘Lucky Number Slevin’
Daar, een film die niet weet wat ie wil. Aan de ene kant wil ie ‘humor’, maar ook acteurs die niet grappig zijn. Aan de andere kant wil ie ‘misdaad’ en acteurs die niet intimiderend zijn. Aan de nog andere kant hoor je Tarantino-eske dialogen van den Aldi. Dat geheel is dan overgoten met een saus van plotwendingen. Alleen maar om een idiote woordspeling in de titel te kunnen steken.

En er zit een omgekeerde '7' in ook!
En er zit een omgekeerde ‘7’ in!

Geeuw.

3. ‘Inglourious Basterds’
Er staan opzettelijke spelfouten in de titel en niemand schijnt te weten waarom. Het genie van Tarantino (ik ben een fan, hoor!) is onmetelijk.

Net zoals zijn voorhoofd.
Net zoals het voorhoofd.

Of bwah: de erg mooie Brad Pitt speelt onverklaarbaar een komische rol. We weten allemaal dat erg mooie acteurs niet grappig kùnnen zijn (zie ook Josh Hartnett in ‘Lucky Number Slevin’). Met uitzondering van Orlando Bloom dan.

Hi-la-risch.
Hi-la-risch.

Ziezo, dat is mijn probleem met ‘Inglourious Basterds’. Dat en het feit dat ik hem steeds moet Googelen voor de juiste schrijfwijze. Maar toch, net zoals in ‘Troy’, werpt Brad Pitt een (weliswaar erg mooie) schaduw over deze voorts prima prent, met authentieke Tarantino-eske dialogen zonder korting.

Oh god, ja.
Oh god, ja.

4. ‘Gran Torino’
Moest ik toen al bestaan hebben, zou ik heimwee krijgen naar de films waarin Clint Eastwood nog een knappe, sterke cowboy of keiharde flik vertolkte in plaats van een zeurende ouwe racist.

Al was zijn 'Chinees'-imitatie toen ook al niet subtiel.
Al was zijn ‘Chinees’-imitatie toen ook al niet subtiel.

Want dat is ‘Gran Torino’: het verhaal van een zeurende ouwe racist die racistische dingen doet en zegt en ook nog eens gelijk krijgt maar dan toch leert om Aziaten te waarderen voor wie ze zijn omdat een Aziatisch meisje verkracht werd en een jongen kletsen kreeg. Ook iets met een auto.

5. ‘The Last King of Scotland’
Kijk, natùùrlijk is Idi Amin een wrede dictator en mag dit al eens vertoond worden. Maar Forest Whitaker is – ondanks de vele awards – niet de persoon om dit te doen. Misschien ligt het aan mij en zie ik hem voor altijd als de knuffelbol Edward Montesque Garlick uit ‘Goodmorning, Vietnam’ (màn, die film is goed). Een goeie acteur moet er wel voor zorgen dat je al zijn andere rollen vergeet. Balen voor Forest, dus!

Hij heeft gelukkig wel z'n naam mee.
Hij heeft gelukkig wel z’n naam mee.

Daarnaast zitten we weer met een personage dat het onmogelijk maakt er sympathie voor te voelen. Dokter Garrigan ziet gewoonweg niet dat Idi Amin een wrede dictator is, ook al zit ie er met z’n snuit recht op! En hij loopt tot tweemaal toe (dat we weten!) zijn pik achterna, waarvan die tweede keer ernstige amputaties tot gevolg heeft. Want hij vogelde immers met een van de vrouwen van de wrede dictator. Ik heb nooit een wrede dictator ontmoet, maar zelfs ik weet dat je met je poten van z’n vrouwen moet blijven, of er komen amputaties van heb ik je daar. Logica.

6 en 7. ‘Gone Baby Gone’ en ‘Mystic River’
Ken je dat, wanneer je de affiche bekijkt van een film en meteen weet hoe de hele zooi in mekaar steekt? Dat heb ik vaak, alsook bij ‘Gone Baby Gone’ en ‘Mystic River’, maar ik besloot ze toch een kans te geven. Ik was ziek en zwanger en had pas Netflix.

En van de zoveelste keer 'Fargo' kreeg ik toch maar meer zin in een broodje Martino.
En na de zoveelste keer ‘Fargo’ kreeg ik toch maar zin in een broodje Martino.

Beide films zijn gebaseerd op boeken van Dennis Lehane, een schrijver uit Boston, Massachusetts, die er kennelijk geen toeristen wil. Zijn verhalen over de stad zijn gitzwart, veel te ingewikkeld en gebouwd op cliché-personages, zoals de veel te vroeg zwanger geworden marginale troela die nu met pooiers en drugdealers rondhangt, of het veel te beschermende vaderfiguur dat vroeger nog in het gevang zat en niet wil dat zijn eigen dochter met mannen zoals hem verkeert. Dat type.

Types genoeg, daar.
Er zijn ook snorren.

Beide films hebben de grootste anti-climax ooit: – spoiler! – de dochter van de troela blijkt gekidnapt door een politieman om haar een beter leven te geven en – spoiler! – een man wordt vermoord door dat vaderfiguur omdat ie niet gewoon zegt tegen zijn jeugdvriend wat hij gedaan heeft die bewuste nacht. Gadver. Leer eens communiceren. En stop met zaniken over vampiers tegen je arme vrouw – verbazingwekkend genoeg de enige in Bahsten die niet wist dat je gemolesteerd was als kind.

 

Zat jouw favoriete film erbij? Wat voor iemand ben jij, zeg.

Wat ik me zoal afvraag (11)

Hier opnieuw een reeks onderwerpen waar ik – bij gebrek aan een toffe hobby – intensief mee bezig ben. Op sommige van deze vragen ken ik het antwoord, maar neem ik er geen genoegen mee.

Waarom ziet Patrick Stewart er na twintig jaar nog steeds hetzelfde uit?
Mis ik iets door nog nooit naar ‘Star Trek’ gekeken te hebben?

Waarom zien de grootste gezondheidsfreaks er altijd zo ongezond uit?

Waarom antwoorden sommige mensen met een “hier!” als ik vraag waar ze zijn? Wat ben ik daar mee?

Waarom is Anna Wintour de zogenaamde koningin van de mode, terwijl ze er nooit modieus uitziet?

Ben ik de enige die “wablief?” zegt, voordat ik besef dat ik het eigenlijk wel had begrepen? En dan ongeduldig opnieuw naar de vraag moet luisteren terwijl ik m’n antwoord toch al klaar heb?

Is het raar dat ik nog nooit heb ruziegemaakt met mijn partner in de Ikea?

Waarom noemen ze een tv ook wel eens “de buis”? Welke buis? Waar steekt die buis?

Waarom noemen ze rauw stoofvlees al “stoofvlees” nog voor het gestoofd is?

Waarom betekent het woord “straks” even goed “binnen enkele uren” als “binnen enkele maanden” of “binnen enkele jaren”? Kies!

Wat of wie zijn de “hens” in “alle hens aan dek”?

Waarom dacht ik zo lang dat Tracy Chapman blank was?

Wat is nu precies het verschil tussen walnoten en okkernoten? Of zijn ze een en dezelfde noot?

Waarom zijn biologische moeders altijd afwezig in sprookjes?

En waarom zijn de gebouwen in films die zich afspelen in de Oudheid altijd al ruïnes?

En als een kleine vlieg de samenstelling van Brundle kon verstoren tijdens zijn teleportatie in ‘The Fly’, hoe zit het dan met alle micro-organismen in z’n hele lijf? Zou hij geen kronkelende bio-mix moeten worden, dan?

En hadden de jongens van ‘Stand By Me’ nu echt geen plaats om te lopen naast de trein?

Waarom heb ik nog steeds schuim achter m’n oren als ik na een uur uit de douche stap?

Waarom zit ik tijdens intense tijden altijd dwangmatig met de lulligste liedjes in mijn hoofd?

In dat licht: is de tekst van ‘Heyah Mama’ niet een tikje erotisch voor een meidengroep gericht naar peuters en kleuters?

Kunnen we stoppen met “La” voor de achternaam te plaatsen van elke mooie bekende vrouw? Dat is alleen maar tof bij Zuiderse namen, zoals: “La Lopez” in plaats van Jennifer Lopez. Niet: “La Perry” in plaats van Katy Perry.
(“La Perry”? Serieus? Dat klinkt als de naam van een kat met een butler.)

En kunnen we dan ook stoppen met de omschrijving “Een wel erg”? Als in: “Een wel erg verrassende wending” of “Een wel erg spontane kus”. Ja ja, heel joviaal. Knipoog knipoog. Maar stop ermee.

Dat was voorlopig weer alles.

7 verkeersmanoeuvres die tonen dat je een klojo op vier wielen bent

Proficiat iedereen! We hebben het ver geschopt als mens.

De slimsten onder ons vonden een auto uit en moesten verkeersregeltjes opstellen opdat de anderen elkaar er niet mee van kant zouden maken. Maar ze waren één detail vergeten: een doordeweekse mens oordeelt zelf wel of iets gevaarlijk is. Een doordeweekse mens rangschikt de opgestelde verkeersregels van ‘dit manoeuvre mag niet, anders gebeuren er ongelukken’ naar ‘dit manoeuvre mag niet, anders krijg ik een boete’ tot ‘dit manoeuvre maakt me een klojo maar echt illegaal is het niet dus waarom zou ik het laten?’.

Sommigen laten dat laatste effectief, omdat ze geen klojo zijn. Anderen kiezen er voor om hun medemens – dat zijn jij en ik, beste lezer –  te schofferen. Die mensen deugen niet.

Ze zijn de klojo’s van de verkeerswereld, die volgende manoeuvres uitvoeren en toch kunnen slapen ’s nachts:

1. Niet netjes aansluiten bij parallel parkeren

1-parallel parkeren-01

De meeste auto’s zijn meer dan drie meter lang. Dat is algemeen geweten. Zou je denken! Bepaalde chauffeurs menen echter dat er auto’s bestaan van amper een meter. Daarom laten ze plaats, speciaal voor deze wagens, aan het uiteinde van een parkeerstrook.

Dat was sarcasme. Ik weet niet waarom bepaalde chauffeurs geen plaats vrijhouden voor wagens van normale grootte. De enige verklaring die ik heb, is dat ze klojo’s zijn.

2. Iemand geen ruimte geven om parallel te parkeren

2-geen ruimte parallel-01

Parallel parkeren heeft dat effect vaker op bepaalde chauffeurs, zo blijkt. Die rijden achter iemand aan in een smalle straat met zijlingse parkeerstrook. De persoon voor hen stopt plots, zet z’n pinker op en wil die vrije parkeerplaats achter hem in. Witte achterlichten schieten aan.

De andere chauffeur reageert niet. Hij is te druk bezig met het klojo-zijn.

3. Toch een overvol kruispunt oprijden terwijl het oranje wordt

3-oranje op kruispunt-01

Het oranje verkeerslicht bestaat om één duidelijke reden: het geeft aan dat het rood zal worden. Als je heel snel rijdt (naargelang de maximum toegelaten snelheid – je weet nooit wie hier meeleest) mag je een oranje licht passeren. Maar enkel als je heel snel rijdt en dus niet kan stoppen. Weet je wanneer je niet heel snel rijdt?

Wanneer het kruispunt potdicht zit. Dan telt door het oranje rijden niet. Dan blokkeer je de andere chauffeurs waarvoor het nu groen wordt. En weet je wat er door hun hoofd spookt?

“Klojo.”

4. Te laat invoegen

4-te laat invoegen-01

Ik heb het niet over ritsen. Ik weet wat ritsen is. Dat hoort vlot en hoffelijk te zijn en pas op’t einde van de rijstrook sinds kort.

Ik heb het over maar al te goed beseffen dat er een file staat aan een afslag, en toch tot op het einde wachten om in te voegen. Voor mensen die al een hele poos doodeerlijk staan aan te schuiven. Als ik een van die mensen ben, dan laat ik je niet door. Niet omdat ik een klojo ben, maar jij.

5. Op de middenrijstrook blijven rijden

5-middenrijstrook-01

We hebben allemaal onze ruimte nodig. En waar vind je meer ruimte, dan helemaal in het midden van iets? Neem nu een snelweg met drie rijkvakken. Logischerwijze gaat het zo: hoe linkser, hoe sneller. Makkelijk, hoor.

Maar! Wat als je lekker veel ruimte nodig hebt of je niet sneller wil rijden dan die rechtse auto of trager dan die linkse? Wel: dan rij je toch gewoon in het midden? Zoals een klojo. Maakt niet uit of andere auto’s dan heulemaal van links naar rechts moeten om je voorbij te steken.

6. Je pinker niet (of te laat) opzetten als je verandert van rijstrook

6-pinker niet aanzetten-01

Zij die toch ineens een moment van helderheid achter het stuur beleven en van rijstrook veranderen zoals normale chauffeurs, dienen hun pinker op te zetten. Persoonlijk verkies ik minstens twee seconden pinkeren voordat ik overga tot actie.

Sommige chauffeurs geven het drie seconden, anderen slechts eentje. En da’s allemaal okee.

Maar bepaalde chauffeurs zetten hun pinker pas aan wanneer ze al aan hun stuur draaien en de stippellijntjes over zijn. Of ze doen het verdorie niet. Dan rij je achter zo iemand en denk je: “Er is godverdomme alweer zo’n vieze, gore klojo achter z’n stuur gekropen.”

7. Je vier pinkers aanzetten en dan je auto verlaten

7-vier pinkers-01

Blijkbaar is het concept ‘pinker’ niet al te eenvoudig om te begrijpen. Naast het feit dat ze de richting aanwijzen waarnaar je wenst te rijden (ze heten “richtingaanwijzers” in de boekskes), kunnen ze er ook op duiden dat je tijdelijk wenst stil te staan om allerlei redenen.

Zoals wachten op iemand, laden en lossen, je gps instellen enzovoort. Mij best. Waar ze niet toe dienen, is jou enkele uren cadeau geven om te gaan winkelen of ergens binnen te wippen zodat de slachtoffers van jouw dubbelparkeren – die zich ondertussen te pletter tuuteren –  jouw gezicht voor altijd zullen associëren met dat van een klojo.

Want dat is wat je dan bent. Een klojo.

Indien de overheid mij wenst te contacteren voor pamfletten, workshops en syllabi rond klojo’s en hun rijgedrag: weet bij dezen dat ik dit graag én gratis zal doen.

Spreekwoorden die geen steek houden en waarom

Als je maar iets vaak genoeg hardop zegt, heeft het geen betekenis meer. Dat weet iedereen die ooit wiet heeft gerookt. Dat wisten de uitvinders van spreekwoorden ook. We blijven hun (waarschijnlijk onder invloed van drugs bedachte) spreuken maar herhalen en hebben ondertussen niet door dat ze geen steek houden.

Leonid_Pasternak_-_The_Passion_of_creation
Dat zijn aambeien met slagroom … Verdomme waarom ben ik zo geniaal?”

Hoog tijd dus voor een helder hoofd en een kritische noot bij veel te vaak gebruikte spreekwoorden:

Al draagt de aap een gouden ring, het is en blijft een lelijk ding. Een aap is niet lelijk. Jij bent lelijk.

Eerlijk duurt het langst. Lang duren? Geeuw.

Als puntje bij paaltje komt. Welk puntje en welk paaltje? Heeft het te maken met landgoed? … Is het seksueel?

Beter één vogel in je hand dan tien in de lucht. Wie heeft er wat aan één vogel? Wat kan je daar mee doen? En zelfs al héb je er eentje gevangen, wat maakt het uit als je er eigenlijk tien wou? Typisch Belgisch om genoegen te nemen met minder.

Wie laatst lacht, best lacht. Ten eerste is de zinsbouw van dit spreekwoord van de pot gerukt (een spreekwoord dat ik tot aan mijn dood zal verdedigen). Het moet zijn: wie het laatste lacht, lacht het beste. Feit. Maar dat maakt zelfs niet uit want ten tweede is diegene die het laatst lacht, ook diegene die de mop niet doorhad. Die lacht dus niet het best maar het belachelijkst.

Belofte maakt schuld. Mensen die rekenen op gesproken woorden van andere mensen zijn ofwel naïef, ofwel masochistisch. In ieder geval: veel geluk!

Beter laat dan nooit. Als je leven er van afhangt, is laat even slecht als nooit want je bent hoe dan ook dood.

Ieder huisje heeft zijn kruisje. Is een kruisje nu goed of slecht in een katholiek land? … Is het seksueel?

Dat muisje krijgt nog een staartje. Alle muizen hebben al een staartje. Ik vind trouwens dat spreekwoorden te veel verkleinwoorden gebruiken.

Spreken is zilver, zwijgen is goud. Wat is er mis met zilver? Of met spreken? Wie is ooit rijk geworden van zwijgen? Of arm van spreken?

Hoogmoed komt voor de val. In het land van de spreekwoorden mag je niet zelfzeker zijn. Want dan val je. Nieuwsflits: iedereen valt – ook bescheiden idioten.

Na regen komt zonneschijn. Na regen komt vaak meer regen, of zelfs hagel. Op zijn minst een grijze hemel zonder zonneschijn, schat ik, in 60% van alle keren dat het ooit regent (ik ben geen meteoroloog).

Denk nou toch eens even na, mensen!

Wat ik me zoal afvraag (10)

Hier opnieuw een reeks onderwerpen waar ik – bij gebrek aan een toffe hobby – intensief mee bezig ben. Op sommige van deze vragen ken ik het antwoord, maar neem ik er geen genoegen mee.

Waarom ziet Patrick Stewart er na twintig jaar nog steeds hetzelfde uit?
Waarom is ‘Star Trek’ eigenlijk een cultreeks?

Waarom is ‘Showgirls’ een cultfilm?

Waarom zeggen we “kwartier” en niet “kwartuur”? Wat is een “ier”?

Waarom zeggen sommige mensen “bowlingen” en niet “bowlen”?

Waarom draaien bepaalde radiozenders harde fuifmuziek na 23u op een vrijdag- of zaterdagavond? Denken die dat jongeren hun radio aanzetten thuis en dan dansen en feesten?

Ben ik de enige die als kind dacht dat ‘Madammen met nen Bontjas’ van Urbanus tegen snobbige mevrouwen was? Terwijl dat tegen dierenleed blijkt te zijn?

Waarom is een decolleté van kleine borsten stijlvol en eentje van grote borsten vulgair?

Waarom geven ze bij junkfood geen vochtige doekjes om achteraf je handen te poetsen?

Wat is er opeens mis met gluten? (tenzij je glutenintolerantie hebt)

Waarom duurt het nu een halve dag als ik een digitaal paswoord wil veranderen?

En waarom hebben ze daar mijn gsm-nummer, een e-mailadres en mijn bloedgroep voor nodig?

Als personages in films agressief teelballen vastgrijpen met een “hmmmpf!”, om iets gedaan te krijgen van het slachtoffer, waarom doen ze dan ook “hmmmpf” als ze ze weer loslaten? Hoezo is dat een inspanning? Je laat toch gewoon los? (let er gewoon eens op)

Zijn homofobe mannen bang van homo’s omdat ze denken dat die hen hetzelfde zullen behandelen als zij vrouwen?

Hoe moeilijk is het om zonder dt-fouten te schrijven?

Waarom bestaat het gerecht ‘kapsalon’ niet buiten Antwerpen?

Waarom doet iedereen altijd alsof zure haring degoutant is? Terwijl dat supergoed verkoopt? Wie eet al die zure haring?

Waarom staan zovele mensen al recht, wanneer de tram of bus nog bijlange niet gestopt is?

Waarom miauwen poezen aan een gesloten deur, om je dan dommig aan te kijken en te blijven zitten als je de deur opent?

Waarom krijg ik meer likes op een stomme selfie dan op een blogpost waar ik écht moeite voor moest doen?

Waarom blijven bepaalde landen hun films maar dubben met hun eigen taal? Hoezo is dat nog maar legaal?

Hoe zou het nog zijn met die wereldwijde ‘ebola-epidemie’?

Dat was voorlopig weer alles.

Populaire liedjes, samengevat voor idioten en kinderen

Fonetisch meezingen met Engelstalige nummers kan zware gevolgen hebben. Zo maak je je als volwassene belachelijk als je met een zelfgemaakt woord door de mand valt tijdens een spontaan zangmoment. Wat is die muzikaal zeg, denken mensen dan, maar erg snugger nu niet. Ik zou zelfs bijna dom zeggen. Ikzelf verlies onmiddelijk respect voor iemand die doelloos meebrabbelt. Ik stel geen zware eisen aan mijn omgeving maar ze moeten tenminste een beetje research gedaan hebben alvorens het in mijn buurt op een potje idioot zingen te slaan. Heb wat zelfcontrole, in godsnaam.

Kinderen die fout meezingen zijn bijna even irritant, maar hebben vanwege hun niet-Engelse talenkunde nog een vrijkaart.

Ingeruild voor hun waardigheid.
Ingeruild voor hun waardigheid.

Misschien maar goed ook. Want de meeste liedjes gaan zoals iedereen weet over seks, liefde en drugs. De kinderen hebben het niet geweten, en komen er pas later achter waarover hun favoriete nummers écht gaan. Voor hen, en bovenvermelde idioten, een korte samenvatting van enkele bekende nummers:

Bill Withers – ‘Use me’: Bill Withers’ lief is niet zo tof, maar hij vindt seks met haar leuk dus da’s dan okee.

Michael Jackson – ‘Beat it’: Michael Jackson ontdekte een double entendre!

Michael Jackson – ‘Bad’: Mickael Jackson moest zelf zeggen hoe slecht hij wel niet is (“really really bad” klinkt het op de achtergrond) anders geloofde niemand hem.

Alanis Morissette – ‘Ironic’: Alanis Morissette weet niet wat het verschil is tussen pech en ironie (zoals al eerder aangeklaagd).

Raymond van het Groenewoud – ‘Twee Meisjes’: Raymond schrijft een mooi en diepzinnig lied over hoe hij een vieze gluurder is.

Lauryn Hill: ‘Doo Wop (That Thing)’: “That thing” = seks.

Shania Twain – ‘That don’t impress me much’: Shania gaat alleen en eenzaam oud worden.

Ricky Martin – ‘Livin’ la Vida Loca’: Ricky vertelt over een bloedhete maar geschifte griet die hem steeds ontglipt (alsof hem dat iets uitmaakte).

Weather Girls – ‘It’s raining men’: die Weather Girls zijn hetero en botergeil. We verheugen ons mee.

Britney Spears – ‘… One more time’: “hit me” wil blijkbaar iets goeds zeggen.

Spice Girls – ‘Wannabe’: seks met iedereen die met onze vrienden overeenkomt, is iets heel moois en langdurig.

Shaggy – ‘Mr. Boombastic’: Shaggy zegt van zichzelf dat ie goed is in bed.

TLC – ‘Waterfalls’: het leven op straat is verschrikkelijk en deze boodschap verpakken we in een prachtig klinkende song.

Red Hot Chili Peppers – ‘Under the Bridge’: heroïne nemen is slecht en gebeurt al eens onder een brug.

Nina Simone – ‘See-Line Woman: de vrouw in kwestie is een prostituée. Een verdomd goeie prostituée.

Ricky James – ‘Superfreak’: Rick is blij want hij vond eindelijk een griet die wierrook en kaarsen brandt in haar kamer en ook wijn drinkt. En dat is sexy.

MC Hammer – ‘U can’t touch this’: MC Hammer zegt van zichzelf dat ie geweldig is (en gaat daarna failliet).

Nirvana: ‘Smells like Teen Spirit’: Kurt Cobain wist het zelf niet, laat staan dat we er nu nog achterkomen. Waarschijnlijk drugs.

Ini Kamoze – ‘Here Comes the Hotstepper’: een misdadiger is op de vlucht voor de politie.

Harry Chapin – ‘Cats in the Cradle’: een vader is er niet voor zijn zoon en daarna omgekeerd. (waarschuwing: bij het écht beluisteren van deze tekst verlies je een stuk van je ziel)

Ziezo, alweer een hoop mooie herinneringen bevuild. Volgende keer meer!