De 7 droogste gerechten ooit, gerangschikt naar schraalheid

Ooit kende ik iemand die frietjes at zonder saus. Hij zei dat saus op frieten voos was. Deze persoon is niet langer actief aanwezig in mijn leven. Ik kijk niet terug. Dwing me niet te kiezen tussen jou of mayonaise want je zal verliezen.

Hello darkness my old friend.

Nu de toon gezet is, wil ik het waanzinnig graag hebben over natheid!
‘Nat’ is, als tegenpool van ‘droog’, in één woord super. Op een niet-seksuele manier, benadruk ik graag (tenzij dat je ding is en dan zou ik verder lezen). Alles wat nat kàn zijn, màg – nee moet – nat zijn van mij. Zeker als we spreken over dingen die je in je lijf stopt. Opnieuw, dit gaat niet over seks. Ik heb het natuurlijk zoals altijd over: eten.

En wat maakt eten nat? Saus. Saus!

En SPEEKSEL.

Saus is de beste saus (ik ga dat trademarken voor mijn toekomstig sausboek dus poten af). Huisgemaakte mayonaise, of balsamico, of gewoon olijfolie, of pesto, marinara, salsa, chimichurri, gremolata, vinaigrette, mij best ketchup, looksaus, truffelroom, guacamole, tartare, jus, hollandaise – zelfs béarnaise in godsnaam, bah wie heeft ooit dragon ontdekt – is de beste saus (maar wel niet allemaal tegelijk).
Zelfs citroensap is de beste saus!

SAUSFRUIT
SAUSFRUIT.

En sommige gerechten bestaan vanzélf al uit saus, zoals rode curry met rijst, pasta cacio e pepe, pita met humus, kaasfondue, waarom niet wafels met krieken, allerhande stoofpotjes en uiteraard: soep. Soep is kei-nat. Die gerechten zijn mijn vrienden. Ik word er zo blij van.

Laat mij doen.

Maar! Er zijn ook vijanden. Schrale vijanden. Die maken mij droevig. Gerechten en snacks die meer speeksel vergen dan een gemiddelde lama kan produceren. Meer dan een labradorpuppy met een ouwe tennisbal. Dan een kwaaie baby met een bijtring!

Meer dan een mama die eindelijk slaapt nadat de tandjes erdoor gekomen zijn.

En hier zijn ze dan, in oplopende volgorde van schraalheid, te ontwijken te allen tijde:

7. Cake
Er is een reden waarom je bij cake, koffie of thee hoort te drinken. Ik daag iedereen uit om het zonder te doen en te genieten van 7 uur plak en kruimelkorst in je bek.

6. Pruimentaart
Geen idee waarom de pruim het ooit haalde als eufemisme voor een vagina. Het is dan wel een fruit maar niet alle fruit is even nat. En een pruim is een van de weinige fruitsoorten waar ik een droge mond van krijg. Dat, een uur lang gebakken en uitgedroogd, plùs een kruimelkorst? Schraal.

5. Frieten zonder saus
Als ik puur en alleen patatten wil proeven, dan stap ik wel elke cafetaria ooit in België binnen met een vork in mijn pollen.

4. Pizzakorsten
Geef toe dat je die korsten enkel opeet om volwassen over te komen bij je tafelgenoten terwijl je extra wijn bestelt om dat taaie stuk in je keel door te spoelen. Zijnoot: dit telt niet als je de korsten sopt in iets heerlijks zoals looksaus.

3. Boterhammen
Ongelooflijk hoe populair twee droge schijven spons op elkaar geflanst met een droge schijf kaas ertussen zijn over de hele Westerse wereld. En die korsten zijn een klucht. Daar zit niet eens beleg op. Zelfs boter kan dit schip niet drijvende houden.

2. Toast
“Hé, een snee brood is nog niet droog genoeg – als we het nu eens grilden??” – uitvinder van toast, die nu in de hel grilt. Oké, je kan er beleg op flansen, maar waarom dan nog de toast? Waarom niet gewoon énkel dat beleg opsmikkelen? DENK TOCH NA MENSEN.

1. Niknakjes
Alsof die hele Zwarte Piet discussie elk jaar nog niet deprimerend genoeg is, kunnen we ons alleen troosten met fucking niknakjes. Terug in de zak, daarmee!

Stof (hahaha!) tot nadenken: heb ik te weinig speeksel? Heb jij te weinig smaak?
Ben ik bezig met irrelevante onderwerpen aangezien de wereld op het punt staat te vergaan aan ofwel een burgeroorlog, een pandemie of een natuurramp? Wie zal het zeggen! Tot de volgende keer, iedereen!

4 redenen waarom ‘gezonde’ varianten van lekkere dingen een leugen zijn

Lemon-Water

Vele mensen kijken uit met wat ze in hun mond steken: ze zijn allergisch, ze willen spieren kweken of vet verliezen of zijn simpelweg verwaand. Ze verkiezen de ‘gezonde varianten’ van alles wat wij, gewone mensen, lekker vinden.

Maar hun o zo gezonde varianten zijn een leugen: ze kunnen nooit tippen aan het origineel en tegelijk kunnen ze nooit hun eigen ding doen. Ze zijn als het minder succesvol kind van een legende. Terwijl Sean Lennon best wat talent in huis heeft.

Ik pleit dus voor een autonomie van deze afkooksels, zodat we allemaal zelf kunnen kiezen zonder verblind te zijn door het origineel. Want uiteindelijk:

1. De variant is het product niet meer

Weet jij wat melk is? Ik zal het je vertellen. Het is hetgeen uit de tepel van een zoogdier wordt gezogen (vandààr de naam) door haar baby. En om één of andere reden heeft een vroegere mens beslist dat wij vanaf dan de melk van andere dieren zouden drinken. Dàt, is melk.

Alles wat wordt gepuurd uit planten, eiwitten en noten is geen melk. Planten, eiwitten en noten hebben geen tepels. Toch noemen we alles maar “alternatieve melk” omdat het gezond klinkt want zonder lactose. Melk is echter melk en wit sap van noten is wit sap van noten. Zonder tepels.

2. De smaak is helemaal anders

Hoe zou je ook ooit dezelfde smaak kunnen bereiken? De heerlijkheid van een product is te wijten aan datgene dat je wil vervangen. Goed, ik ga het hier gewoon zeggen: Cola Light smaakt niet naar Cola, het smaakt naar aspartaam en bubbels. Cola Zero heeft hoegenaamd niet dezelfde flavor en toch nul calorieën. Cola Life is nutteloos en flauw.

Het is Cola dat we willen. Cola is heerlijk want bomvol suiker. Cola smaakt naar Cola. We willen Cola, is wat ik probeer te zeggen.

3. Is het echt zo gezond, dan?

Er bestaat schuimwijn zonder alcohol. Schuimwijn dus, dat z’n smaak krijgt van voorgemelde alcohol. Ik zal je even over het nut hiervan laten nadenken.

In orde, naast het feit dat die zoete alcoholvrije schuimwijn een absolute idiotie is, stel ik me de vraag of dit de gezonde variant is. Is alcohol niet beter dan suiker? Had alcohol geen ontsmettende functie? (ik ben dokter, noch diëtist) Ga dan een stapje verder en haal er ook de suiker uit. Ineens ook de smaakstoffen en wat krijg je? Water. Schol!

4. Het product verliest z’n nut

Net zoals je schuimwijn drinkt om zat te worden (we zijn hier onder ons), drink je koffie om energie te krijgen. Wat is daar mis mee? De oude stammen doen het ook! En blijkbaar geloven mensen tegenwoordig dat als oude stammen iets doen, het juist is.

Déca “koffie” *huiver* is niets meer dan heet, bitter, zwart water. Nu nog een klontje aspartaam en een wolkje wit notensap en je zal nooit meer doodgaan. Maar wel voor altijd wenen. Hoera!